OSCB portál
Iné => Iné => Vtipky => Topic started by: MarcelBA on Máj 27, 2014, 11:54:25 ráno
-
Téma bola premazaná
-
nna, sem tam som odtiaľto "kradol" dobré hlášky...
-
asi hlavne marekove vtiiiipky predpokladam :)
Museli sme to premazat lebo riesime momentalne nedostatok miesta ktory sme prekrocili (4,7gb a asi 700mb naviac) a nedaju sa mi robit poniektore upravy na stranke. Takze este sa budu robit mensie upravy ale nic vazne dufam :) Kludne v texte mozeme pokracovat pretoze ten sa zaznamenava do databazy takze tam problem nebude tam je miesta kopec ide hlavne o obrazky. :) Tie este chceme prednastavit na mensiu kapacitu a bude vsetko ok dufajme.
-
Marconi : dobré hlášky sa vždy vracaju ;) , budeš mať čo kradnúť ;D
-
PREČO SOM ZABIL SVOJU ŽENU
Sudca : „To je veľmi brutálny čin. Pokiaľ chcete , aby Vám bol trest
zmiernený ,
musíte nám vysvetliť motív svojho činu."
Muž: „Keď ona je tak obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť."
Sudca: „Veď to, čo nám teraz hovoríte, Vám len priťaží.
Ak nechcete, aby Vás prísediaci už napred odsúdili,
tak nám ešte predložte aspoň jedno poľahčujúce vysvetlenie.
Muž sa rozhovoril: „Odohralo sa to nasledovne.
Bývame v paneláku . Na prvom poschodí žije rodina,
ktorá má tri deti. Je ovšem strašné, že ich deti zostali
od prírody malé – od 80 do 90 cm. Jedného dňa som prišiel
domov a moja žena hovorí: „V rodine našich susedov nie je
niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia.
Ja hovorím: „Nie, Ty myslíš asi Pygmejov."
„Nie", hovorí žena „pygmej je látka,
ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy."
Ja hovorím: „To je pigment!"
"Nie" hovorí moja žena „pigment je to, na čo písali starí Rimania."
Ja hovorím: „To je pergamen!"
„Nie", hovorí moja žena „pergamen je, keď básnik začne niečo písať a potom
to nedokončí..."
„Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol a zamlčal slovo fragment.
Sadol som si odovzdane
do kresla a začal čítať noviny. Náhle však prišla ku mne žena s vetou, po
ktorej som usúdil, že je zrelá
do blázinca." Hovorí: „Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!"
Otvorí knihu, ukáže na jedno miesto v texte a hovorí:
„Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15."
Vzal som knihu a ešte stále kľudne vysvetlil:
„Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text.
Tu stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To
znamená: Markíza Pompadour
bola milenkou Ľudovíta XV-teho."
„Nie", hovorí moja žena, „to musíš prekladať doslovne:
La Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka, la Maitresse = učiteľka,
Louis XV = pasák 15.
(Pozn.: franc.Lése – čítaj Luis je pasák prostitútok).
Ja to musím nakoniec vedieť celkom presne.
Zabezpečila som si predsa na učenie francúžštiny vynikajúceho legionára."
Ja hovorím: „Ty myslíš lektora."
„Nie" hovorí moja žena „lektor bol antický grécky hrdina."
Ja hovorím: „To bol Hektor a ten bol z Tróje."
„Nie", hovorí moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hovorím: „To je hektár!"
„Nie", hovorí moja žena, „hektár je nápoj bohov."
Ja hovorím: „To je nektár!"
„Nie", hovorí moja žena, „Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hovorím: „To je Neckar!"
Moja žena: „Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku
o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali ako duo."
Ja hovorím: „To sa volá duet."
„Nie", hovorí moja žena, „duet je, keď majú dvaja muži súboj s mečmi."
Ja hovorím: „To je duel!"
„Nie", hovorí moja žena, „duel je diera v kopci, ktorou prechádza vlak."
„A ďalej, pán sudca, ďalej som to už nevydržal.
Vzal som kladivo a ženu som zabil."
Nastala chvíľa mlčania.
Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ:
„Oslobodený! Ja by som ju zabil už pri Hektorovi..."
-
Našiel som jeden čisto pre Marconiho ;D
V škole:
Máš domácu?
Hej.
Tak nalej!
-
Tak dajme niečo... 8)
REDAKTORKA: Bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?
BAČA: Označim si ovce, ktoré kopú.
Ona - Máš nejaký zvláštny kondom!? Je veľmi drapľavý.
On - Nemám žiadny kondom, iba taká si škaredá že mam z teba husiu kožu ...
:P
-
„Myslím si, že ľudia by mali chodiť bosí, lebo je to naozaj zdravšie.
Dokazuje to aj fakt, že keď sa ja ráno zobudím obutý,
tak ma potom celý deň strašne bolí hlava a mám neskutočný smäd...!“
-
Nízkonákladové porno....
http://www.4shared.com/video/kyVOslqSba/Film_low_cost.html (http://www.4shared.com/video/kyVOslqSba/Film_low_cost.html)
-
20 najlepších výrokov od bývalého prezidenta SR !! :) (Gašparovič)
1. Útok proti mne je útokom na štát.
2. Google slúži na rozhovory cez internet…
3. Odpoviem vám dvoma slovami: Áno, máte pravdu.
4. Myslím sociálne a cítim sociálne a myslím národne.
(Ľudovo upravené: Myslím národne, jazdím závodne).
5. Vy ste analfabet? Tam to máte všetko biele na čiernom…
6. Skôr prispievam k upokojeniu situácie, než k jej akulovaniu.
7 …a pán Nicholson teraz organizuje protesty pred Pionierskym palácom.
(Prezidentským palácom)
8. Mali sa radovať za spoločným stolom. Bude radosť iná. Bude to smútok.
(po leteckom nešťastí, pri ktorom zahynulo 42 slovenských vojakov)
9. Dneska to už nemá význam, ale možno že to má význam, ale nie až taký.
10. Ja som skoro 400 dní absolvoval cestami po Slovensku, čo je skoro celý rok.
11. Dovoľte, aby som maratón mieru otvoril opäť. Česť víťazom a sláva porazeným.
12. Za najvážnejšiu otázku pri stabilizácii regiónu západného balkónu…hmm…balkánu.
13. Rozhodnúť sa kandidovať do funkcie prezidenta hlavy štátu nikdy nie je jednoduché.
14. Srbské pobrežie eee čo som to povedal teraz? som hovoril o Srbsku eee Chorvátsko.
15. Vždycky musím, a to, čo si myslíte, že hovorím vaše myšlienky, alebo jeho, viem, kam sledujete.
16. Ja som veľmi rád, že aj v Organizácii spojených nádorov, názorov, spojených nádor, spojených národov.
17. Export politických zápasov do európskej politiky, ktorá v súvislosti s Libanonskou zmluvou… (Lisabonskou zmluvou)
18. Chcem vám poďakovať za podporu pri organizovaní stretnutia s novou hlavou katolíckej cirkvi pápežom Dominikom XVI. (Benediktom XVI.)
19. Reforma sektora je kľúčovou zložkou… bezpečnostného sektora je kultúrnou zložkou… kľúčovou pri vývoji a tvorbe fungujúceho právneho štátu.
20. Na druhej strane si myslím, že Slovensko niekedy, žiaľbohu, a niekedy je to aj chvalabohu, že žiaľbohu, že na Slovensku predsa len tá pracovná sila je ešte stále lacnejšia a teraz, chvalabohu, že je lacnejšia.
čo k tomu dodať... 8) :D
-
Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět
dní a neumře
-
Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!"
-
Tak som si hladal na mape a zrazu toto :D
Uz si stoho Chucka Norrisa robia prdel vsade :D
-
Ahojte, práve sa učím prefixy...
...neviem nájsť slovesnko... neviete kde môže byť? ::)
-
Príde úradník z daňového úradu do synagógy za rabínom a hovorí mu:
"Mám u vás urobiť daňovú kontrolu. Takže, čo robíte so zvyškami sviečok?"
Rabín odpovedá:
"Pozbierame ich a pošleme späť do továrne na výrobu sviečok. Oni nám potom občas pošlú krabicu sviečok zadarmo."
Daňový úradník :
"To by ste ale mali platiť z tohto daru dane! A čo robíte s omrvinkami z chleba, čo rozdávate chudobným?"
Rabín:
"Pozbierame ich a pošleme naspäť do pekárne, oni nám čas od času pošlú pár chlebov zadarmo."
Daňový úradník :
"To by ste mali aj z tohto daru platiť dane! A čo robíte s predkožkami z obriezok?"
Rabín:
"Pozbierame ich a pošleme na daňový úrad a oni nám občas pošlú takého kokota, ako ste vy!
;D ;D ;D
-
Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstrihu. Ona si to všimne a zdesene sa opýta:
- Čo sa tak zvrhlo pozeráte?
- Keď vy máte také pekné kozy.
- A nechcete tak jednu do huby?!
- Ó áno, a druhú by som hladkal...
-
...a teraz trochu tréningu...
...mozog by sa mal trénovať. A postreh tiež... Tak sa trochu pohraj ;)
http://www.klubzdravi.cz/kalkulatory/CZ/postrehova-hra.html (http://www.klubzdravi.cz/kalkulatory/CZ/postrehova-hra.html)
-
75 najhvac potom to islo jak samopal boha :)
-
Ne každá blondýna je blbá....
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká,"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru sespolečným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat.
"Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž -
trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a
kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu ?
-
Tu sú tie najlepšie hlášky z policajných zápisníc:
1. Telefonický stĺp sa rýchlo približoval, snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale zrazu mi narazil do predku auta.
2. Pred jazdou som požil alkohol v množstve 6-ich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.
3. Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral som do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.
4. J. K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že po chvíli sme sa už bránili my.
5. Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.
6. Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme
nepredpokladal i a smerovali sme ďalej rovno.
7. Niekoľkokrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.
8. Zadržaný sa pri zadržaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.
9. Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme už tušili, keď sme ho našli na troch miestach v lese.
10. V tom parku som bol len ja a páchateľ, no a ešte asi 50 iných ľudí, ktorých som nepoznal.
11. Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. To, že je zavreté, som zistil až vo chvíli, keď som vystrčil ruku von.
12. Manželská hádka vznikla po tom, čo manžel vyhodil kočík napriek tomu, že ho sused upozorňoval, že ho ešte bude potrebovať.
;D ;) ;D
-
http://kuchar.gulas.sme.sk/upload/posts/0/69/69390/large_extra/b1b7a3c491753e3dddd3d34f9ad7a286.jpg (http://kuchar.gulas.sme.sk/upload/posts/0/69/69390/large_extra/b1b7a3c491753e3dddd3d34f9ad7a286.jpg)
;) ;D
-
http://pbm.gulas.sme.sk/69639/vynimocny-stav.html (http://pbm.gulas.sme.sk/69639/vynimocny-stav.html)
-
...kuk... 8)
-
zase nuda v praci? :)
-
Nou nou ;) Teraz dovolenkááá :P
Našiel som toho kajšmetkera na inom fóre, tak ma napadlo, že ho šupnem sem 8)
-
jaky kožmeker :D
-
Keď sme pri tom,, dajme jeden,,, ;D ;D ;D
-
FELMI DOBRE ;D
-
Kto druhemu kožmeker,sam do nej kajšmentke..
P.S. robime si tu z pani Beaty srandu. ale podala ver. trestne oznamenie a robi sa jej ver. zbierka ;D
-
Kto druhemu kožmeker,sam do nej kajšmentke..
P.S. robime si tu z pani Beaty srandu. ale podala ver. trestne oznamenie a robi sa jej ver. zbierka ;D
Mailo tu si robime srandu zo slova kajsmentker ci ako to je , ale urcite nie z pani Beaty
-
aj tak je najlepsie slovicko FELMI DOBRE :)
-
Bilbordy po Košicoch ;)
http://www.pbh.sk/index.php?action=downloads;sa=view;down=1645 (http://www.pbh.sk/index.php?action=downloads;sa=view;down=1645)
-
Do Chorvatska nejdem!!!
https://www.youtube.com/watch?v=p-nKWWU0cU0 (https://www.youtube.com/watch?v=p-nKWWU0cU0)
-
;D ešteže sa v Chorvátsku neplatí hrochmi, alebo žirafami, to by už fakt 60kusov do tašky nedala... ;D
-
...ako predávajú falšované mäso v Poľsku... ;D ;D ;D
-
Uz tam len chyba, plnene cestarskou solou ;D
-
Príprava na zimu. Vyhrievané sedadlá aj na bicykloch... ::)
-
Príde bača za ovečkou a hovorí jej: - "Máš dve možnosti: Za A - buď Ťa vytrtkám Za B - Ťa vytrtkám poriadne natvrdo" ...a ovečka na to: "Béééééé" :-)
-
Keď sme pri tej téme, tak dáme ešte jeden:
Muž so ženou leží v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prekračuje ženu a chce sa ísť napiť.
Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí: "Počkaj, malý ešte nespí."
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože smäd sa stupňuje.
Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!"
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne.
Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské .....
Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?"
A nato sa z detskej izby ozve päťročný syn:
"Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil!
;D ;D ;D
-
Aj takto sa dá zaujať.
http://elektro.bazos.cz/inzerat/39659868/CB-vysilacka.php (http://elektro.bazos.cz/inzerat/39659868/CB-vysilacka.php)
-
http://elektro.bazos.sk/inzerat/42800593/VYSIELACKA.php (http://elektro.bazos.sk/inzerat/42800593/VYSIELACKA.php)
no nekup to :D
-
Nezabudnite!!
(http://www.4shared.com/download/pjZwzd2Pce/image-c7753374109930d4739528d6.jpg?lgfp=3000)
-
životná múdrosť :
Ak ťa niekto nahnevá, tak počítaj hlasno do 10.
Keď budeš pri 8, jednu mu jebni,,,
Nebude to čakať… :P
-
https://www.facebook.com/video.php?v=10204964155174714&fref=nf (https://www.facebook.com/video.php?v=10204964155174714&fref=nf)
-
http://auto.bazos.sk/inzerat/44440899/Kia-Sephia-16-GTX-RIESENIE-NEUSPESNYCH-VZTAHOV.php (http://auto.bazos.sk/inzerat/44440899/Kia-Sephia-16-GTX-RIESENIE-NEUSPESNYCH-VZTAHOV.php)
-
http://auto.bazos.sk/inzerat/44440899/Kia-Sephia-16-GTX-RIESENIE-NEUSPESNYCH-VZTAHOV.php (http://auto.bazos.sk/inzerat/44440899/Kia-Sephia-16-GTX-RIESENIE-NEUSPESNYCH-VZTAHOV.php)
Takýto kundolap musí mať proste každý ;D
Jeden si beriem :P
-
moja antenka
-
:D :D :D :D :D :D :D :D: ;D
-
cakam kedy bude steho O :) ked uz sme presli na A
-
Ako dočasné riešenie môžeš použiť túto anténu... ;D :P
-
Tak diiiiiik :)
-
Zoznamovačka I phone s You tube ;D
-
Varila myšička kašičku,
na zelenom randlíčku.
Tomu dala, tomu dala,
až sa z myšky kurva stala.
-
;)
-
Blondínka píše kamarátke: "38,5! Všetko ma bolí!"
Kamarátka odpovedá: "Tak si nájdi niekoho s kratším."
-
;D :o ;D
-
;D ;D ;D
-
Kamoš montuje satelitnú techniku, ak by mal niekto záujem ;D ;D ;D
-
ten lavor hore
-
Marek dlho ti je v praci ? :))))
-
Neviete o nejakej práci kde sa dá normálne pracovať? surfovať po nete ma už nebaví :P
A dnes som bol na röntgene a asi mam niečo s kolenom ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Dve blondínky si zabuchli kľúče v aute. Čakajú už dve hodiny a nič. V tom začne pršať a jedna blondínka hovorí druhej:
- Počuj, asi sme mali tú strechu na aute zavrieť, lebo nám tam naprší.
-
Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc:
”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale vnútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok.......
-
Sorry za tu slovencinu, ale ja som to nerýmoval….
Literárna súťaž
V spolupráci s Ministerstvom kultúry Slovenskej republiky a Miestnym odborom Matice slovenskej v Púchove sme nedávno vyhodnotili literárnu súťaž na tému: "Prečo mám rád Slovensko". V silnej konkurencii nakoniec zvíťazil žiak zo Základnej školy Andreja Hlinku v Čadci s jeho úderným vlasteneckým pásmom, z ktorého prinášame krátky
úryvok:
"Mám rád Slovensko,
slávnu vlasť hôr a potokov,
mal by som ju rád i väčšmi,
nebyť vôkol toľkých kokotov."
:P :P :P
-
Ak by sa niekomu zdalo, že platí veľa za posilku, tak ja mu viem dať lepšiu cenu ;D ;D ;D
Náradie samozrejme mám ;)
-
Cigáni idú na zájazd do Polska.
V Polsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.
Vleze do prvej chalupy a hovorí:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvílu premýšla, pokrčí ramenami a vraví: "Moge, ale mum kurwa maly piecek.".
-
Leto je už skoro tu a tak sa aj blíži čas na portable akcie... :)
Nuž, ale hladnému človeku sa bude ťažko vysielať, tak ja som si už zadovážil poľnú kuchyňu... ;D ;D ;D
-
(http://)
-
(http://)
-
Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, opačným smerom z Ruska na Ameriku tiež letí raketa.
Na polceste sa stretnú a zastavia sa na kus reči. Ruská raketa vytiahne balalajku, butylku vodky,
pirôžky, podebatujú, pripijú si najprv na stretnutie, potom na víťazstvo, potom na svetový mier...
Po chvíľke americká raketa hovorí: "Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa..."
Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa: "Poď, pôjdeme, odprevadím ťa domov.
-
(http://)
-
Bola položená otázka, čo je vzácnejšie ako siamské dvojčatá?
Na toto nakoniec odpovedali až odborníci zo Slovenskej akadémie vied.
Vzácnejší ako siamské dvojčatá je cigánsky jedináčik!!!
-
Žeby hymna východniara???? ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=P9M-WhdkQ9o (https://www.youtube.com/watch?v=P9M-WhdkQ9o)
-
Moj penis je ako Doberman
.
.
.
.
manzelke nespravi nic,ale susedu by roztrhal
-
(https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtl1/v/t1.0-9/11951934_1035076006527379_3148065118258230911_n.png?oh=e1c5479ed8e6a5bb366fd6c8027ab981&oe=5678E6BD)
-
Chuck Norris sa dostane vsade ;D
-
Wikipedia: "Ja viem vsetko!"
Google: "Ja najdem vsetko!"
Facebook: "Ja poznam vsetkych!"
Internet: "Bezomna ste vsetci v zadku!"
Elektrina: "...takze sa ukludnime priatelia, dobre...?!"
-
No pekne ;D
-
uz tu chyba len Sajfa ;D
-
Dnesny piatok mi kazi iba to, ze je streda.
-
Dnesny piatok mi kazi iba to, ze je streda.
poznam:
Nič ti neskazí sobotu viac než zistenie, že je utorok... alebo Nič ti nevylepší pondelok večer ako zistenie, že je piatok poobede...
-
Pýta sa medveď dinosaura:
- Ty, Dino, pridal si ťa už Noe na facebooku medzi priateľov?
- Nie, prečo?
- Hmm, tak to si asi v peknej piči.
-
Témy zajtrajších maturitných slohov:
1. Neublížil som nikomu z vás-slávnostný prejav
2. Skutok sa nestal-rozprávanie
3. Hodnosť kapitána som si zaslúžil-beletrizovaný životopis
4. Žiaden človek nedokáže dať toľko lásky človeku, ako dokáže dať len človek človeku - úvaha
-
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné
nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František
se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."