A tento poznáte?

[picino]

Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět
dní a neumře

[picino]

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

[Dejvid]

Tak som si hladal na mape a zrazu toto 
Uz si stoho Chucka Norrisa robia prdel vsade 

[marek560]

Ahojte, práve sa učím prefixy...

...neviem nájsť slovesnko... neviete kde môže byť? 

[marek560]

Príde úradník z daňového úradu do synagógy za rabínom a hovorí mu:
"Mám u vás urobiť daňovú kontrolu. Takže, čo robíte so zvyškami sviečok?"
Rabín odpovedá:
"Pozbierame ich a pošleme späť do továrne na výrobu sviečok. Oni nám potom občas pošlú krabicu sviečok zadarmo."
Daňový úradník :
"To by ste ale mali platiť z tohto daru dane! A čo robíte s omrvinkami z chleba, čo rozdávate chudobným?"
Rabín:
"Pozbierame ich a pošleme naspäť do pekárne, oni nám čas od času pošlú pár chlebov zadarmo."
Daňový úradník :
"To by ste mali aj z tohto daru platiť dane! A čo robíte s predkožkami z obriezok?"
Rabín:
"Pozbierame ich a pošleme na daňový úrad a oni nám občas pošlú takého kokota, ako ste vy!

 

[Dejvid]

Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstrihu. Ona si to všimne a zdesene sa opýta:
 - Čo sa tak zvrhlo pozeráte?
 - Keď vy máte také pekné kozy.
 - A nechcete tak jednu do huby?!
 - Ó áno, a druhú by som hladkal...

[marek560]

...a teraz trochu tréningu...
...mozog by sa mal trénovať. A postreh tiež...  Tak sa trochu pohraj 

You are not allowed to view links. Register or Login

[MarcelBA]

75 najhvac potom to islo jak samopal boha

[picino]

 Ne každá blondýna je blbá....
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká,"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru sespolečným pasažérem.
 Pojďme si tedy povídat.
"Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž -
trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a
kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu ?

[marek560]

Tu sú tie najlepšie hlášky z policajných zápisníc:

1. Telefonický stĺp sa rýchlo približoval, snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale zrazu mi narazil do predku auta.

2. Pred jazdou som požil alkohol v množstve 6-ich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.

3. Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral som do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.

4. J. K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že po chvíli sme sa už bránili my.

5. Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.

6. Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme

nepredpokladal i a smerovali sme ďalej rovno.

7. Niekoľkokrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.

8. Zadržaný sa pri zadržaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.

9. Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme už tušili, keď sme ho našli na troch miestach v lese.

10. V tom parku som bol len ja a páchateľ, no a ešte asi 50 iných ľudí, ktorých som nepoznal.

11. Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. To, že je zavreté, som zistil až vo chvíli, keď som vystrčil ruku von.

12. Manželská hádka vznikla po tom, čo manžel vyhodil kočík napriek tomu, že ho sused upozorňoval, že ho ešte bude potrebovať.